どうもお久しぶりです！ゆかです！
この夏休みは、旅行に行ったり宝塚見たり就活の準備を進めたり、家で特に何もせずぼんやりと時間を浪費して過ごしています！
そんなこんなで今回のブログは何を書こうかと考えながらパソコンを開きつつ、ネタ探しをしていたわけですが、うーん。宝塚のことを書くにも公演を観てから日が経っているのであんまりなぁって感じで、旅行もそうでしょ。就活のことは書くのもなぁって感じなので、候補から消去して･･･。そういえば、就活と言えば、この前社会人の方に「学生のうちは遊んでおきなさい」と言われたことを思い出しました。よし、今回のブログは後輩に向けて、ちょっとだけタメになるお話でもしておこうかなと思います。最近宝塚のこと書かなさすぎてどうしたゆか！？って感じなのですが、推しが辞めるとまあこうなりますよね。本当はめっちゃ観てますけどね。書くほどではないんですよね。いや本当は書きたいけど。
 
最近、学生のうちにこれをやっておけ！という記事をよく目にするようになりました。
それには、主として「海外旅行はしとけ」「勉強をしよう」「趣味に打ち込む」「遊ぶ」などといった事が書いてあると思いますが、私的には「勉強」と「自分の好きなことをする」のが大切なことなのかなと思います。
勉強って言っても、あれですよ。別に将来の役に立つ資格とか、トイックとかそういうことではありませんよ。例えば、自分の専門分野。興味のあること、社会情勢、本を読んだり展覧会に行って教養を深めるなどのことです。
社会人になるとね、休みの日は疲れをとったりするのに忙しかったり、優先度の高い趣味に打ち込んだりとでなかなか勉強といったことをする時間がとれないんですって。だから、図書館に行って本を眺めて手に取ったり、研究書を読んだりする時間は全然ないみたいですよ。
私は勉強が好きなので、社会人になっても絶対に趣味の勉強は続けたいなぁと思うのですが、やりたいと思うのとそれが現実に叶えられるか、ということは違いますからね。時間のある今の内に頑張ろうと思います。
 
そしてもう一つ、自分の好きなことに打ち込むことですが、これはまあ勉強を同じような理由ですね。
でも、私最近こっちのことについて結構真剣に悩んでいて。私ね、時間の使い方がど下手くそなんですよ。一回電車に乗るレベルの外出をすると、昼過ぎに帰ってくるような簡単な用事であっても疲れ果てちゃって、その日は何もせずに終わっちゃうんですよね。本当に時間がもったいない。ちゃんと「これをしたい」って思ってはいるのですが、どうしても体が動いてくれないんですよねぇ･･･。昨日このことを友人に相談したら、「疲れが溜まっているんじゃない？」と言われました。そうかもしれない。最近忙しかったからなぁ･･･スーパー銭湯にでもいこうかしら。
他のブログ部の皆さんは、どんな風に一日を過ごしているのか、どうやって時間を使っているのか、自分をどうやって律しているのか気になるところであります。
 
夏休み、残り僅かとなってしまいましたね。時が過ぎるのはあっという間でなんだが辛いです。明日から切り替えて生きていきたい。予定は未定。多分いま私がこうしてうだうだしているのは、自分がやりたいと思っていることを義務と課しているからだと思うんですよね。真面目なのはいいけど何でもかんでも義務化すると心が疲れるので辞めた方がいいんだなと気がついた、大学三年生の夏でした。
おわり。
 

やる気が全然起きない。うーん、困った！どうもゆかです。
今びっくりするほどやる気がでない時期に入っています。部屋も汚い課題も溜まる目白祭の連絡もしなきゃいけないのに全然手が動かない…責任者つらいよぉ…頑張るけども…そうそう、今年の目白祭に、『日文喫茶　喫茶ロマネスク』として出展することが決まったので皆さん是非遊びにいらして下さい。ポスターも私が描くので（死の予感）完成したらまた載せて宣伝しますね。日文ブログ部ナンバーワン面白ブロガー（自称）として活躍する私に是非会いに来てくれればと思います。目白祭で、ボクと握手！
 
さて、そんな私ですが、課題を進めつつ卒論の作品選びに日々いそしんでいます。興味のある分野が多すぎてこまっちんぐ～～～！！！
どうしても宝塚と絡めたい私がいるので、今のところ『とりかへばや』かな～と思っているのですが、それをどう絡めるか悩んでいるので、他の作品も見つつ検討していきたいです。
あと今興味あるのは妖怪文化についてなので、妖怪系の作品も良いな～～と思っています。そんで今日図書館で絵巻についての本とかぱらぱら読んでいたら、詳しい名前は忘れたのですが道成寺の縁起絵巻みたいなのがあるらしくて…実は『道成寺』という作品、見たことも読んだことも無いのですがずっっっっと気になってた作品でしてね。私が高校生の頃にやった『パンドラの鐘』という野田秀樹原作の作品も、『道成寺』をモチーフにしていると言われているもので、それを上演してからずっと調べたいなぁと思っていた作品なんですよ。
しかもなんか…これ妖怪とも絡められそうだし、安珍は坊さんだから、今興味のある仏教（どちらかと言えば仏像だけど）とも絡められるんじゃね…？って思ってどきどきしてます。いや、また変わるかもしれませんけどね！でもやるとしたら絵巻かなぁ～やっぱり絵巻のインパクトが強くて…。お能とか歌舞伎にもこの話を題材にしたものがあるので、あわよくばそれとも絡めたいですね。
しかも安珍を朝夏まなとにして、清姫を実咲凜音にイメージ化しちゃえば良いのではとか思い始めてもう取り返しのつかないことに…でもなあ、安珍殺されっからなぁ…。
は～～～あ！！一年の頃は｢絶対稚児ものにするゾ！！！！！｣とか思っていたのになぁ～～～～～まだ諦めていませんけどね！！！！！！！！！！！稚児ものも視野に入れつつ、もう少しあさってみます。ていうかもう卒論のことを考えなきゃいけないとか大学生活はやすぎる。勉強してたらいつの間にか三年経ってました。
でもなんか、大学一年の頃から…いや、下手したら高三、そのもっと前から気になっていた作品なので、『道成寺』にただならぬ運命を感じています。なんか、結局はなんだかんだ言って『道成寺』になりそうな気がします。どうして私はこの作品にこんなに惹かれているのでしょうか。もしかして私は前世で『道成寺』に何らかの因縁を持つ人だったのかもしれません。わからんけど。
 
最近暑くてやんなっちゃいますね。向こうの方では、洪水の被害が酷くて…平成は、災害が多い年だなぁと思います。災害大国なのに、毎回体育館で過酷な生活を強いられている人たちを見ると、何故この国は何も学ばないのだろうという気持ちになります。なんで災害のたびにテレビに体育館生活の映像が映るのだろう。もっと避難場所を作れば良いのに、と思ってしまいます。
なんにせよ、今日も明日もいつまでも、毎日沢山の人がハッピーでいられたら、それはとても素敵なことだと思います。どうしてこの世の中には優しい人が沢山いるのに、世界は優しくならないのだろう。哲学ですね。
 
 
おわり

授業中に、ふと中学生の時のことを思い出したんですよ。
私って、運動はあんまり得意な方では無いけれど、皆でわいわい楽しめるならそれが一番良いよねってタイプなんですね。だから運動会とかはクラスの中心にいる運動が得意な人の影に怯えて生きていたんですが、普通の体育の授業は思い切りはしゃいでげらげら笑ってたんですよ。
でね、私の中学校って、冬に球技大会があって。
バスケかバレーかを選ぶのですが、運動ができない私がバスケなんかに参加したら殺人タックルでぺしゃんこになること間違いなしだから、バレーを希望したんですよ。それで、バレーを希望した人達が多かったから、色々あって、多分あんまりバレーの試合に貢献できなさそうな人達が集められたのかな。何人か集められて、｢今から一人ずつ何本かサーブを打って、誰がバレーに入れるか決めようと思う｣って球技会委員の子に言われたんですね。もちろんその中に私は入れられてて、チャンスをもらえるのはすごくありがたいことだなあって思いながら、オーディションっていうか試験？を受けたんですよ。
それでね、委員の子が私達にずっとつきっきりで面倒を見てくれていたから、サーブ練の時とかで｢ここはこうしたら？｣って言われたら、｢そうか！ありがとう！｣ってなるべく笑って感謝の気持ちを言うようにしたり、サーブを失敗したら｢あーっ！失敗したー！｣って叫んだり（これは元々私がそういう失敗を口に出してしまう人間であることもあるけれど）、ボールを取りに行くときも、自ら率先して取りに行くようにしていたんですね。だってだらだらしてたら練習の時間がもったいないし、皆ボールを拾うのが面倒なのは同じだから、それなら少しでも多く拾おうって思ってたのね。
でも、周りはそうじゃない人が多くて、むすっとした顔でサーブを打ったり、指摘されても｢あー、ありがとう｣ってあんまし良くない態度で受け答えしてたり、ボールを拾わなかったり、練習もせず後ろで話してたり。もちろんその人達は私なんかよりも断然上手にサーブが打てるんですよ。だから｢練習しなくてもいけるなんてすごいなぁ｣なんて呑気に思って、こっちは本当にボールが常に場外ホームランみたいな感じなので、ヒーヒー言いながらひたすら打ってたんですよ。だらける人達の中に、いつもつるんでいる友達がいて、話しかけてきたけど、｢今ヤバいから！！！！｣って言って打ちまくったのよ。
でも、本番になっても案の条華麗にサーブなんか打てるはずもなくて、明後日の方向に飛んでいったボールを目で追いかけながら、｢ああ、さようならバレー・・・こんにちは修羅のバスケ王国｣って己の死を覚悟しました。友達と｢これは落ちたわ｣｢私これでバレーになったら辞退するわ｣｢私も｣って会話をしながら教室に帰って、結果を待ちました。
そしたら、終礼後に告げられた結果では、何故か私の名前がバレーに受かった人の中に入ってて、嬉しいけどこれはどういうことなんだって思ってたら、委員の子が｢バレーの上手さだけでは無くて、態度のことも見ました｣って言って、なんか、私のバレーのサーブは壊滅的に下手だし、この中の誰よりもできてない自信はあったけど、それでもアホみたいに楽しんでやってたから、そこをちゃんと見ていてくれていたんだなあって。下手くそでもいいんだよって言われたような気がして、本当に嬉しかったです。そして彼女たちが、実力だけじゃ無くて、協調性っていうか・・・チームに溶け込んでプレイする力みたいなものを見る人達なんだってことに気がついて、心から尊敬しました。私だったら勝つためにきっと実力しか見なかったから、すごいなって思った記憶があります。そういう人になりたいなって思いました。
私の名前が呼ばれたのに自分の名前が呼ばれなかった友人達は、｢は？なんでゆかが呼ばれるの？｣｢だってこいつ私達よりも下手だったよね？｣と私の目の前で言ってきたり、自分のみ選ばれてしまった罪悪感と、さっき言った｢選ばれたら辞退するわ～｣なんて言葉を思い出しつつ、当時は気まずい思いをしましたが、今なら胸を張って言えます。それはお前らが驕り高ぶってたからだよーーーー！！！！！！！平氏ですら驕り高ぶった末に滅びたんだから我らごときが驕り高ぶったらすぐに滅びるに来まってんだろーーーーーが！！！！！！！！！因果応報！！！！！！！！！！ってね！！！！！
 
まあ何が言いたかったのかというと、人を能力や、技術、実力だけで評価するんじゃ無くて、もっと内面の、人として関わっていく上で重要なところを見て、評価出来る人になれたらなってことです。
 
なんでこんなことを唐突に思い出したんだろうね。多分、昨日が私の大切な人がいなくなって、二回目にやって来た特別な日だったからのような気がします。今までは生きているのが日常だったのに、今では傍にいないことが日常になってしまいました。それがなんとも、悲しいものですね。幼い頃に、祖母の背に揺られて、黄金色の午後の光の中、子守歌を歌ってもらったことを、たまに思い出しては悲しくなります。いつだって姿見の前に立っておんぶをしてくれたので、祖母の優しい表情も、しっかり覚えてます。昔の自分にとっては当たり前だった過去が、今となっては、幸せだった思い出に変わってしまう瞬間が、どうしても寂しくて、悲しい瞬間だなあと思います。いつかこの幸せだった思い出も、忘れてしまう日が来るのでしょうか。それは、嫌ですね。いつまでも幸せな思い出を拾い集めて、大事に抱えて生きていたい。そんな人生です。
本当はこんな話書くつもりはなかったんだけど、つい手が滑ってしまいました。本当は前から二列目の席で宙組の公演を観たこととか、最近買った雪組のDVD｢ひかりふる路｣とかのプレゼンをしようと思っていたのに・・・。
でも、こうやってこの話を書いたことで、ひとつ発見したことがあります。一年前じゃ絶対にブログはおろか、人に言うこともできなかった祖母との話を、今こうして普通に書けているということは、多分、あの日無理矢理ぶち破られて開けられた穴から出て行ったものに代わり、長い年月をかけて新しく入ってきたもの達によって、欠けたものが満たされていった証拠なんだなあと、思います。一度漏れ出た者を元の場所に入れ直そうとするのは難しく、辛いことだけど、また新しく何かを入れることは、幸せで、良いことだったんだな、と気がつきました。そうして人はまた一つ賢くなっていく・・・。
 
いやなんかやたらとシリアスになりましたが今日も私は元気にオタ活しては天上にピヨピヨ舞い上がってるんでなんか・・・・朝夏まなと大好き～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！って感じ・・・
多分共感してくれる人は多いんじゃないかなって、一人じゃないよ！！って言いたかっただけなの・・・悲しみを抱えているのは皆同じだから、我慢しようじゃなくて分かち合おうって言いたかった・・・だけなの・・・・
 
 
おわり・・・・

今日も今日とて闇のオタクをしています。
どうもゆかです。
今日ひっさびさに学校の図書館に行ったんですよ。二年生の時は毎週通い詰めていたのに、三年になったとたん空きコマが無くなった関係で、ぱたりと足を運ばなくなってしまった・・・。自主ゼミの発表で使う資料を探しに、新全集とかが置かれている棚に行ったら、古い本の匂いがするんですよ。すごく落ち着きました。そして、図書館に通わなくなってしまったことに、ちょっとした寂しさを感じました。なんだかんだ言って、図書館のヌッシーをするのは楽しかったんだなあなんて、今更気がつきました。この図書館に通えるのも、後二年くらいしかないんだなと思うと、時の流れの速さと、青春の短さを実感します。図書館に籠もって本を読んだり勉強したり、気ままに過ごしたいです。籠もって勉強なら今すぐにでも出来そうなので、図書館のヌッシー　アゲインしたいと思います。あいるびーばっく。
 
そういえば、皆さん将来的にどんな人間になりたいですか？職業的な話ではなく、どういう人になりたいのかという意味で。私は幼い頃から母親に「どんな職業に就きたいのでは無く、どんな人間になりたいのかをまず考えなさい」と言われ続けてきたので、結構日常的に「私はどんな人になりたいんだっけ？」と考えてます。そして、考えたなりたい姿をアウトプットすることで、明確な意思を持って行動できています。おかげさまで、ちょっとずつではありますが、自分がなりたい自分の姿に近付きつつあるのかな、と思っています。
わりと言霊というものを信じている方なので、なりたい姿ややりたいこと、良いなと思った物は積極的に口にするようにしています。そしたら、本当に自分がなりたい姿になれていく感じがするんですよね。不思議。楽しいと思ったこと、美しいと思った物、好きだと感じた物も口に出していくと、「自分はこんなものが好きなんだなぁ」と分かってきて、楽しいです。そしてやっぱりポジティブな言葉を口にしていると、不思議と心も明るくなるし、色んな物に対して優しくなれる気がします。ていうか皆もっと自分を褒めるべきだし愛するべき。私ってばこんなこともできるなんてすご～～～～い！！！って毎日思って生きてると人生楽しいです。
でも、たまになりたい姿や良いなと思ったことを口にすると「ポエマーかよ」「きもい」とか言って笑ってくる人っていますよね。そういうことを言う人からは離れた方が良いですよ。人の感性やなりたい姿を馬鹿にする人と関わるだけ時間の無駄です。人生一度きりだし、多感な時期の今だからこそ、もっと積極的にいい言葉を使った方が良いと私は思います。なりたい姿になっていいんです。なりたい姿や好きだと思ったことは口にして良いんです。そして、それを笑わずに受け止めてくれる人を大事にして、自分もそんな人になれたら良いなってずっと思っています。
でも、言葉って難しいもので、感情のままに言った言葉が人を傷つけてしまったり、意図せず言ったことが致命傷を与えたりと、誰かを傷つけるものにもなるんですよね。そして自分も傷つけてしまう代物でもあります。言葉選びって、本当に大事ですね。私は私の言葉で、誰かを救ったり安心させたいです。そういう言葉を使いたい。日本文学科にいるのに、言葉で人を傷つける人にはなりたくないです。わりと周りに、意図的に人を傷つける言葉を使う人達がいたので（今はもう関係を切っている）そういう事には敏感になっています。やっぱり誰かの心を踏みにじるような事を言う人とは離れるべきだよ～～～～～～～心が死ぬぞ？私はそれで一年の頃死んだ。マジで。ずっとモヤモヤしてたし死ぬかと思った。もうあんな思いはしたくない・・・・。だから悪いことは言わない。一緒にいるのが息苦しいと感じた人とはすぐさま離れるべき。時間がもったいない！！！！！！！！もしもこのブログを読んでいる人で、あなたを傷つけるような人に悩んでいる人がいたら、速攻離れましょう。なんか言われたらブログ部の変態が何か言ってたって言ってやりましょう。それでも無理なようだったら中世自主ゼミに入りましょう（突然の勧誘）「とりかへばや」楽しすぎて無理です。詳しくは　中世自主ゼミ　でTwitter検索だ！
その人の内面の美しさって、顔に出てくるよなあと、タカラジェンヌの事を見ているとしみじみ思います。こんな事を書いたら敵を増やしそうですが、口、目、鼻つきでだいたいその人のことはわかりますよね。どんなに着飾っても、外見を美しくしていても、口元が下品だったりすると「あーあ」ってなります。それは言葉遣いも同じですね。びっくりするほど言葉遣いが乱暴な人が周りにいたので、本当に・・・・いや、言葉遣いに関してはほんと～～～～～～に人のことを言えないのですが　よく衝動のままにクソッタレ～～～～～～～とか言っちゃうのですが、卒業までになんとか直したいと思います。気をつけよう、マジで。
清く正しく美しくって、こういうことなのかなってここ一二年ほどずっと思っています。よく「素敵な女性になるぞ」っていう言葉を見かけますが、素敵な女性になるぞって、具体的に何をするんだろうっていうのがここ数年の謎です。タカラジェンヌのような綺麗な心の持ち主になりたい。
ここまでうだうだ書きましたが、結論として、
私はなりたい自分になって、そして好きな男の隣に立っても恥ずかしくない女になる。好きな男に好かれて好きだなぁって思ってもらえる女になる！！！！！！そして幸せになる！！！！！！！！！！！
いつでも貪欲、ハングリー精神に溢れているけど今日一日勉強をサボってお尻が大火事のゆかがお送りしました。
 
 
おわり。

とは思うけど、最近あまりにも頑張れない日が続いているので、早いとこなんとかしたいゆかです。
皆さん頑張れない日って何して、頑張らなきゃいけないことをしていますか？私は、お昼を食べたら、とか「これしたらやるぞ！」って決めて動くことにしています。まあ、全然実行出来ていないんですけどね。でも、今頑張らないと、未来の自分がもっともっと頑張らなくてはいけないことになるし、それはやっぱり、効率が悪いことだと思うので、自分を甘やかしすぎるのはやめようって思う今日この頃です。
 
さて、そんな頑張れない私には、やりたいことが沢山あります。例えば宝塚観たり、自分の専門時代の勉強をしたり、お絵かきしたり・・・・とにかく、やりたいことは沢山あります。でもその前に、やらなきゃいけないことを済ませなきゃいけないので、全然出来ません。はんあ～～～～～～～つらいよ～～～～～～～～～～～～
 
宙組だけは毎回観に行くのを信条にしていたのに、まさかの今回一度も行かれずに終わるかもしれなくて、絶望しています。これもそれも資格のせい。資格にごりごり時間を奪われています。三月から私は資格という粘着質な男の鳥かごの中。はあ、はやく大空へフライアウェイしたいよ～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！フンギャ～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！
今朝夏まなとが退団したときのショーの音源を聞きながらぽちぽちブログを書いているのですが、なんかそれも絶望を煽ってきてつらいです。
もう宝塚の舞台に朝夏まなとはいない。
もう宝塚の男役朝夏まなとは存在しない。
もう観に行っても、新生宙組の中に朝夏まなとの姿は無い。
立ち直ったはずなのに、まさかの立ち直れていなかったという衝撃の真実。
いや何がショックかって、もう退団して何ヶ月も経ったのにまだ立ち直れていなかったってことに気がついていなかったことですよ。
おお神よ、我が心に平穏をもたらしたまえ。
 
は～～～～～～～～～～～～情緒が赤子並に不安定キャラしてたけどまさかここまでとは～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
 
最後にポエムでも投下して、いい感じにお茶を濁そうと思います。それでは聞いて下さい。
 
 
「おしりにタケコプター」
 
 
最近よく言われる
「推し作りすぎ」「すぐ好きな人（推し）を作るよね」って
うん　私も分かっている　私はすぐに推しを作る
とんだ尻軽だって
（サビ）
シャララダビドゥバ　足があるのに　立派な二本足が
シャララダビドゥバ　おしりで空中移動
シャララダビドゥバ　ねえきっと　私のおしりには
シャララダビドゥバ　タケコプターが生えているんだ
友達に　告げ　自虐的に笑う私
友達　ゲラゲラ笑い　「絶対にそうだよ」　残酷な判決を下す
私は尻軽　友達からもそう思われていた
セグウェイ　登場してから　人はいつか足を必要としなくなるかもしれない
ずっと考えてきた　でもまさか　私の足が一番最初に
必要じゃなくなるとは
宙を自由に　飛びたいなって　願った日もあったね　ドラえもん
でもまさか　おしりにタケコプターがつくだなんて
思っても無かったよ
（サビ）
シャララダビドゥバ　推しを日々作り　生きていく女
シャララダビドゥバ　常に性癖打ち抜かれ
シャララダビドゥバ　今日も今日とて尻で移動
シャララダビドゥバ　次の推しは　君に決めた
 
 
追伸
最近、初めてブログ部のコリさんと邂逅を果たしたんですよ！ゼミが一緒だったっていうね。生のコリさんはめちゃくちゃ面白かったです。テンションが「腐女子のつづ井」さんみたいだなってずっと思っているのですが、本人に言うのはちょっとあれなので、ここで良い感じに言い残しておくことにします。あとコリさん、私も学女の同じ授業を取ってます。いつかお会いできたら、その時私達の間には、五月の夏みかんみたいなさわやかな風が吹き、どこからともなく優雅な音楽が流れ、華麗なバトル対決をすることになるでしょう。ええ。きっとそうです。その時私達は、世界で一番輝くオタクになるのです・・・・。その時はよろしくお願いします。
 
おわり
 

この前朝夏まなとのコンサートに行ってきました。
そこで私は、朝夏まなとのような高潔な人になりたいなと強く実感しました。
私が好きだったのは、彼女という舞台人であり、また、朝夏まなとという一個人の人柄だったのです。
タカラジェンヌは、狭い世界で生きる生き物です。
そのため、世間知らずと言われがちですが、タカラジェンヌはその分誰よりも自分磨きを頑張る生き物なのです。
わたしはそれだけに費やす時間はありませんが、いつでも驕らず、精一杯生きていきたいと思います。
 
おわり