こんにちは〜

ゆうなです！！

最近は、サークルの練習やバイトの関係で、家に帰ってくるのが23時をまわっていることが多いのですが、つい先日、東の空にオリオン座を発見！毎年、オリオン座を初めて夜空に見つけたときに冬の到来を実感します。そして今年も残すところ約１ヶ月、いよいよ本格的に冬ですね☺️冬は四季の中で一番好きな季節なので、これからルンルンで過ごしていきたいなと思っているのですが……

う〜ん、なかなかそううまくいくこともなく（泣）

緊急事態宣言が解除されてサークルの練習時間が長くなったことで、帰宅時間が遅くなり、寝る時間が３時を過ぎることがザラになり…今月からバイトをもう１つ増やしたことで、カレンダーがギュウギュウに埋まり、そのことで会いたい人たちに会う時間が思うように取れなかったり….。さらには、このタイミングで演習の担当を２つ控えていたり…。

いや〜、、、キツイ！！！吠えたい！！！（？）

疲れやストレスが溜まってくると、精神衛生も劣悪なことに。この状態では、事が良い方向に進むことはあまりないことが多いので、そんなときは休憩を取りつつなるべく一人で黙々と作業をすることにしているのですが、そんな私を放置せず気にかけて、応援してくれる人も周りにはいて…本当にありがたいことです😭

それなのに私ときたら……身近で応援してくれる人に、つい先日当たりそうになってしまいました。私が演習の準備をしていることや夜遅く帰ってくることを知ってか、連絡頻度こそ普段よりは少ないものの、それでも毎日応援メッセージを残してくれているので、私はそれを「頑張らねば！！」と奮起するきっかけとしていました。めちゃめちゃ助けてもらってます……

しかし、今月は仲のいい人たちにほとんど会えない状況で、段々と私の気分も落ち込み、SNSでの楽しそうな投稿を見たり、「遊んできた！」という声を聞くと、なんだか周りが羨ましくなったり、苛立ってしまったり。全部自分の要領の悪さが原因なのはわかっているので、人にイライラしてしまう自分にも腹が立つし、終いには「なんで私のカレンダーにはこんなに余裕がないんだろう」と、自分の計画性の無さに泣く始末。あらら…と客観的に見ると苦笑いをしてしまう有様です。（ところで、大学生のスケジューリングについては、気分が落ち込んでいないときからの疑問なのですが、授業、課題、サークル、バイト　などなど…たくさんの活動をこなしている方も多いと思うのですが、どのように計画を立てているのでしょうか🤔うまく休日や好きなことをする時間を作る方法、切実に知りたいです。（笑））

その方にも「私もあなたと会いたいのに！！」と当たってしまいそうになりました。←よく考えると予定をビッシリ詰めて会えなくしているのは私で、自分は我慢してもらっている側なのに、私ったらまったく…勝手なんだから😤

本当は当たりたくないので、そのときはバレないかな…という程度に距離をとっていたのですが、こういう空気感みたいなものって、案外感じ取れちゃったりしますよね。良くない良くない！人様に迷惑をかけるんじゃないよ私！！！！！

平常心を取り戻すため、自分勝手に当たりたくなる気持ちを抑えるために、どうしたらいいか。

休憩をしたり、寝ることも一種の解決策ではあると思うのですが、残念ながら、私は寝たら忘れるタイプではないので、あまり効果がなかった…むしろだらけてしまって１日が終わってしまいました。

じゃあ、どうしたら…。

そこでふと思いついたのが、「改めて人への『感謝』を思い出す」ことです。

今回、私は「会えない」「話せない」といったように、できないことばかりに目を向けて、苛立つ必要のないことに腹を立ててしまいました。でも、その方に限らずですが、私の周りには、そばで見守って応援してくれたり、相談に乗ってくれたり時にはバカ話をして笑わせてくれる素敵な人たちがたくさんいて、その人たちの支えのおかげで私は日々過ごすことができています。第一、こんなに目紛しい日々になんとか耐え抜くことができているのは、周りの助けのおかげなんですよね。そのことを、精神的に不安定になっていた私は考えていませんでした。

今回のことで、私は最低な行動をとってしまい、大切な人に不快な思いや悲しい思いをさせてしまったかもしれません。そのことは深く反省し、次に会うときにはきちんと謝りたいと思っています。そしてこれからは、「人への感謝の気持ち」を忘れずに、また過ごしていきたいな、と思います。

まずはその方に、「大切なことに気付かせてくれてありがとう」と感謝したいです。

今回のブログは、私にしては珍しい、少し重い内容になってしまいました。考えてみると、約１年ぶりの「精神論」的なお話でしたね…。そのときにも、友人に助けてもらった話を書いたと思います。周りの方々に支えられているということを、このブログを通して改めて感じた私なのでした。

それではまた🍀

こんにちは、もこです。

…

ヒールのある靴は避けていた。恋人の身長が１６３㎝だったので、私がヒールを履くことで彼の身長を超えてしまわないようにしていたのだ。

でも、最近お店で一目惚れして、５cmのヒールがあるブーツを買った。

そのブーツはとてもかわいくてどんな服にもよく合ったから、私は毎日のようにそのブールを履くようになった。

バイト先にもそのブーツを履いていった。

そこで私は、その５cmのヒールが私に大きな自信を与えてくれることに気付いたのである。

その日は初対面の同世代の男性と仕事をしなければならなかった。しかし私はその人に対して不必要に怯えたり、見栄を張ったりすることがなかった。友達と話すときのように、自然体で彼と話ができた。ヒールのおかげで、目線が同じだったからである。いつもみたいに、男性に見下されているように感じることもなかった。また、女性と話すときも、ヒールを履いていればだいたいの女性と同じ身長、もしくはそれ以上なので、背の高い女性に対して持っている恐怖も全く感じなかった。

たった５㎝でここまで変わるものかと正直驚いた。でもこの５㎝が私にとってはとても大きかった。自分が知らず知らずのうちに、背の高い人の前でこわばってしまっていたことを知ったし、それはヒールを履けば解決するものであることも知った。

５㎝でこれなら、と思って私はすぐに９㎝ヒールのパンプスを注文した。すっきりしたシルエットのおしゃれな靴だった。

さっそくこのパンプスを履いてお出かけしてみた。

サンシャインシティで３時間くらい買い物をし、サンシャイン水族館に２時間ほどいて、ご飯を食べる時間や行きかえりも合わせると７時間くらい高いヒールの靴で歩きっぱなしだったのだが、あまり疲れなかった。むしろ自分が普通の女の子よりちょっと高い目線を手に入れたことで、普段よりストレスがなかった。私は人混みも、ショップの店員さんに話しかけられるのも苦手だったけど、ヒールを履いていればどれも気にならなかった。

背がちょっと高いだけで、こんなに生きやすいのか、と漠然と思った。背の高い男性も、人混みも、一生苦手なままだと思っていたけれど、ひょんなところに解決策はあるものだなあ。これからも初対面の人と関わる機会が多い時は、ヒールのある靴を履こう。

次あなたが見かけるもこは、いつもより背伸びしているかもしれません。

こんにちは、あこです。

今日、ホットケーキを食べました。某雑誌の付録である「村上隆　お花パンケーキパン Ⅱ」を使って焼いたのですが、フラワーの焼印がとにかく可愛い…!!!サイズ感も重さもちょうど良くて、最高でした。

実は今までぬいぐるみとかキャラクターとか、いわゆる”かわいい”ものにほとんど興味がなかったのですが、最近は”かわいい”を求めている自分がいます。ホワイトタイガーのぬいぐるみとか、おさるのジョージのガラガラとか、めちゃめちゃ可愛いんですよね。お店で見かけると吸い寄せられるようにグッズエリアへ向かってしまいます（笑）特にBON TON TOYSのミッフィーのぬいぐるみが可愛くて可愛くて。いつか買ってしまいそうです。

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今回は、私が毎月楽しみにしていることについて話をしたいと思います。私の毎月の”楽しみ”とはズバリ、母と近所のイタリアンレストランへ行くことです。ずっとブログを読んでくださっている方はお気づきかもしれません。文明堂の3時のおやつあんぱんに始まり、デパ地下、和菓子の本、思い出の味、そして今回。食の話ばかりですね。（しかもさっきホットーケーキの話をしたばかり…汗）自分でもちょっと引いていますが、気がつかなかったことにして話を進めます。

毎月の”楽しみ”と言いましたが、このお店に通い始めたのは今年の4月からです。コロナの勢いが少し収まり、母との生活も2年目に差し掛かった頃、「久しぶりにランチ行かない？？」という話になったのがきっかけだったと思います。あまり遠出はしたくない。でも外食するなら美味しいものが食べたい。（←食に妥協しない姿勢は母譲りだと思います。）インターネットで近所のお店を片っ端から調べ、営業時間やその日の気分、お店の雰囲気など色々見ながらこのお店に決めました。

そして当日。久しぶりの外食で、楽しみ7割、「どうせ地元だし」というひねくれた気持ち3割でお店に向かいました。お店は駅から数分の静かな住宅街に位置しており、こんな所にこんなお店が!?と驚きました（笑）店内はそんなに広くないですが、カウンターやソファー、テーブル席があり、落ち着いていて素敵な雰囲気でした。

「素敵な所だね〜」「こんなお店があるなんて知らなかったね〜」

と呑気に話していたのですが、最初に運ばれてきたスープを飲んで「!?!?」となりました。本当においしいものに出会った時って言葉が出ないんですね。美味しすぎて「え、おいしすぎない…???」「え、なんで…???」「おかしくない…???」みたいな謎の混乱に陥りました。続いて運ばれてきた4種のデリとサラダ、パスタ、そしてドルチェ。どれもこれも想像を超えたおいしさで、食べ終わった後は余韻に浸りまくり。「これは来月も来ないと。」という使命感まで感じながらお店を後にしました。

そんなこんなで通い始めて7ヶ月目になります。毎月行っても毎回想像と期待を超えたおいしさで、もう本当に好きです。私の地元がバレてしまうのでお店の名前は書けないですが、近所に住んでいる方がいたらぜひ行って欲しいなと思います。

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新型コロナウイルスが流行してから、私は地元に目を向けるようになりました。近所をぶらぶらと散歩したり、知らない道を歩いてみたり（←極度の方向音痴なので命懸けです。）地元の施設や歴史館へ行ってみたり、今回のように地元のお店を調べてみたり。今更ながら、地元を知りたいと思うようになりました。

中学受験をして本校へ入学した時、私は地元が嫌で嫌で仕方ありませんでした。23区に住んでいないこと、皆が乗る新宿行きの電車で1人途中下車しないといけないこと、近所には駅が1つしかなくて、その最寄駅も各停しか停まらないこと。細かいことですし、今思えば別に大したことないのですけれど、当時はその全てが嫌で、地元は誇りに思うどころか恥ずかしくて恥ずかしくて仕方ありませんでした。

「どうしてこんな所に住んでいるんだ」「こんな所に住んでいるなんて恥ずかしい」「都心に引っ越したい」

何度そう思ったことでしょう。何度母に言ったことでしょう。そう言って、何度母や父を傷つけたことでしょう。

だけれど、7年前には嫌で嫌で仕方なかった地元を、今の私は知りたいと思っています。昔通った通学路や小学校、遠足や課外学習で訪れた地元の森林公園や河原。懐かしさや寂しさなど、色々な感情が心を通り過ぎてゆくのを感じながら、歩いています。そしてあんなに嫌で出ていきたいとまで思った地元を、愛しつつあります。

勝手なことです。きっと、本当は、コロナの流行は関係ないのだと思います。20歳になり、自分自身や将来を考える中で、自分の過去というか、自分の生きてきた道を振り返りたくなったのでしょう。そして振り返った時、地元を愛したかった・誇りに思いたかった自分に気がついたのだと思います。

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自分の地元を大事に思うということ、自分の出身校を誇りに思うということ、そして自分の家族や友人を愛するということ。別々のようだけれど、きっと全てが繋がっていて、どれもが自分を受け入れたり自分に自信を持ったりするために必要なことなんだと思います。生まれ育った環境を受け入れ、その環境に感謝して初めて、自分自身と向き合ったと言えるのではないでしょうか。

中学・高校を経て、私はそれなりに自分自身を受け入れられていると思っていました。他人と比べて、自分を卑下して、「どんなに頑張ったって意味がないんだ。」「才能やセンス、経済力が全てなんだ。」と、他人のせいにする自分はもういないと。だけれど、「地元」に関しては、向き合い損ねていました。当時ほど地元を恥ずかしく思う気持ちはないけれども、誇りに思うことも特別に大事に思うこともありませんでした。そしてそのまま生きようとしていた。もしかしたら一生地元と向き合うことなく、この町から出ていたかもしれません。それを見兼ねた神様が、ラストチャンスをくれたのだと思います。チャンスを無駄にしないように、今の時間を大事にしながら、地元を知り、地元と向き合っていきたいです。

それでは、また。

　今日紅白の出演者が発表されましたね！推しが初出場することになり、朝から涙がとまりません。

　みなさん、こんばんは。さやかです。

　今週、ゼミ内の最後の発表を終えました！卒論提出まで残り1ヶ月しかないんだなぁという焦りと、もうこうやってレジュメを作って発表する機会もないんだなぁと少し感慨深い気持ちがあります。

　本女日文では、１年後期の基礎演習に始まり、自分で調べて考えて発表する授業が開講されています。卒論ゼミもそのうちの一つです。

　初めて演習の発表準備にとりかかった3年前（3年前…！）、何から手をつけて良いかわからず、TAの先輩にたくさんお世話になりました。レジュメ印刷のためのリソグラフも全く使えず、同期に助けてもらいました。よく発表できたよな、というのが正直な感想です。

　それから時が経ち、卒論ゼミでは先生方や先輩の指導を受けつつも、自分で考えて、やりたいことを調べる、というスタンスでこれまでやってきました。「やりたいことを調べる」なんて、1年の頃には考えられなかったので、この4年間で成長したんだなぁと感じます。また、私の所属しているゼミでは、1ヶ月に1回くらい発表が回ってくるため、常に進捗を生み続けなければいけません。毎回「どうしよう…」とテンパりながらも、なんとか発表をこなしていたのも、成長ですね。

　大学4年間で自分がどれだけ大人になれたのか。正直、あまり実感はありません。私は記憶力がないので知識をすごく身につけたというわけでもないし、何か特別なことができるようになったわけでもありません。でも、こうして振り返ると、小さなことが一つずつ、できるようになっていたのかもしれません。

　幼い頃、20歳も過ぎれば自然と大人になれるんだと思っていました。でも、22歳の今、自分が大人だとは思えません。まだまだできないことがたくさんあるし、自信なんてありません。でも、数年前の自分と比べてみると、少しずつ、でも確かに成長しているのかもしれません。これからも成長して、早くカッケー大人になりたいものです。

　それでは、今日はこのへんで。さやかでした！

　空を飛ぶ夢を見た。ワタシがそう言うとアナタはピンクのテラリウムを手に載せて「嘘つき」と言った。人工太陽が禍々しいレーザービームを放つ。まるでミラーボール。閉鎖的な空間に撒き散らした光彩がワタシの眼を灼く。バチンと爆ぜる音がして反射で目を抑えた。アナタは蛍光色のソーダを飲みながらふふふと笑った。タンザナイトの溢れそうな瞳が射止める。ワタシは石になった気がした。
「疲れてるのよ」
　そう聞こえた。不可思議に対面した人間にかけるごく一般的なセンテンスがアナタのモーヴレッドの唇の間から発せられたのは、ワタシを失望させた。疲れてるッて？ それが空を飛ぶ夢を見る理由になり得るか？ ワタシの並々ならぬ感情を察したのかアナタは口を閉じる。重苦しい時間が流れた。仕方なく周りを眺めると、濁りきった緑色の水槽の中の愚鈍な沼色の熱帯魚が、エアーポンプと共にぼこぼこと汚い泡を出していた。侮辱されたと感じた。
「あの魚だって感情があるだろうか」
　ワタシは不意に口を突いた言葉に戸惑った。ミラーボールが水槽にゆらゆらと揺れ、不透明な沼の細波を照らす。波紋状に歪んだ光がワタシを呑む。
「分からないわよ、そんなこと」
　アナタは興味なさげに、蛍光色のカクテルに浮いたレモンを、マドラーで執拗に沈めていた。きっとアナタはワタシにも同じように興味が無かった。ガラスのマドラーの先でぐじゅぐじゅに潰され身が溢れ出したレモンは、ワタシの行く末を彷彿とさせる。あの酸性の液体がアナタの喉に消えていくなら、ワタシもそうなのだろう。
「アナタは造花のハイビスカスだ。安物の、プラスティックだ」
　ワタシは目についたモノをそのまま言った。口に出したら確かにそうらしかった。アナタを雑な彩のために飾られたニセモノにしたかったのだ。
「そう、本物を見たことないもの。造花でいいわ」
　アナタは人差し指と中指の間でプラスティックのニセモノを摘み取った。プツンと外れたソレはパラパラと軽量な響きでアナタの蛍光色に塗れ、やがてアナタの喉に消えて入った。

こんばんは、まなです。皆様いかがお過ごしでしょうか。すっかり気温も下がり、朝は布団から離れがたくなってきましたね。寒くなった分星もいっそう綺麗に見えるようになってきて、先日洗濯物を干していた時にふと空を見上げてみたところオリオン座がはっきりと輝いていました。星や月を見ると何だか不思議と嬉しい気持ちになります。

さて、私事ではありますが、先日人生初のコメダ珈琲に行ってきました。常々「行ってみたいな」とは思っていたのですが、一人で入る勇気が湧かず。ある日珍しく家族と予定の都合がついたので、家族揃って突入してきました。コメダ珈琲のフード・デザートは油断して注文すると量がとんでもなく多くなってしまうという噂を耳にしていたので、探り探りの注文。そして念願の……

シロノワール！！！

ミニシロノワールじゃなくて大丈夫かと家族に心配されましたが、押切りました。結局食べ切ることができましたからね。量は多いはずなのにどういうわけかすぐに胃袋の中に入ってしまい……。シロノワール、罪深い食べ物でした。

飯テロですかね。私もこの写真見て食べたくなってきました。今度は一人で挑戦しに行きたいと思います！

それでは、また。

お久しぶりです、まなみです。
今日めっちゃ寒くないですかめっちゃ寒い🥶
みなさんは暑いのと寒いのどっちのが嫌いですか？私はどっちも嫌い！
夏は引きこもり生活してると1秒外出ただけで気持ち悪くなっちゃうし冬は二度と体温が戻らないし四季向いてないかもしれないです
春だけの国はないのか？入れてくれ〜

最近の話３つします！
1つ目！最近初めてコメダ珈琲に行きました。
そもそも一人で飲食するのが苦手で、飢えに耐えながら帰宅みたいな人生を送ってきたので家外孤食にもドキドキでした～～
すごく心配性なので、メニュー表と知恵袋を徹夜で見てました！知恵袋って嫌な言い方が沢山あってすごい！
サマージュースっていう甘夏？のジュースがめっちゃおいしかったです。家の蛇口から出した〜い！秋も居てくれてありがと♡
今度行った時はあのーよく見るあのーあれ食べてみたいですあのーアレ！

２つ目！クナイプのアプリコットミルクの入浴剤がいいにおいです。
今年キチンと湯船に浸かる人生ができてて偉い！のですが、最近で1番お気に入りです。
いい匂い〜よだれベロベロ出てくる🤤
食べ物のにおいの香水とかハンドクリームとか苦手なんですけど、これは大丈夫でした！
同じシリーズ？でミルクといちじくミルクがあるんですけど、私はアプリコットミルクが1番好き〜🥸
お試し用みたいなサイズしか見かけないんですが、洗剤みたいなでっけでけのボトルのやつ欲しいな〜
シャバシャバ入れたい！
夏はバスクリンのWミントがお気に入りでした🌱
ハーブっぽいにおいがもともと好きなんですけど、バスクリンのやつはハーブっぽすぎないけどミントでいいにおいでした〜👏
ミントって地雷扱いされやすいと思うんですけど（？）入浴剤におけるミントって神様のにおいかも！って思ってます。
最近年寄りですぐ皮膚から水分が飛ぶのでヌルヌルで生きれるやつもしりた〜いです😮‍💨

３つ目！ちょっと前に生花を買った話！
ちょっと前になんか楽しくて、花を買って帰ったらとてもよかったです！
今までカサカサの花にしか興味なかったんですけど生花もかわいいなって思いました！
生きてるしね！嘘生きてなくてもかわいいよ😘
多分お花屋さんにいる人って楽しかったり優しい気持ちの人しかいないから、買う時から特別！みたいな気持ちになれる気がします。知らんけど
買った時から帰る電車の中も花瓶に水を溜める時も花を挿す時もなんか😃って気持ちになれました。
お花買うの、思ってるより楽しいです！るんるんしてる時に買ってみてください？
私は最近草の方の（？）植物に興味があるんですが、そこにある…というだけで完結しないから無理かもなーって思ってます😔
手始めにさっき豆苗を買いました！豆苗って何味なんだろ！
三つ葉とか育ててみたいな〜美味しいし

この間友だちに会ったんですけど何も話すことなくて驚きました！こういうどうでもいい話していいのかな！ダメ？
話すのがうまい人とかコミュニケーションが得意な人は記憶力と話の引き出しの整理が上手なんだろうな〜いいな！
湿度喚起おじさんなので喚起しますね‼️
湿度高めていきましょう！乾燥は死！
それでは〜🧑‍🌾

つい１週間前、中学・高校が一緒の友人と会いました。緊急事態宣言が解除された先月、久しぶりに会えたのですが、時間も限られており、行き当たりばったりで適当にご飯を食べて話していただけでしたので…今回はがっつりと計画を立てて楽しみました！！
親同士が仲良くなったきっかけで、中学入学前にごはんに行ったのが私たちのはじまり。結局中高一度も同じクラスにはならなかったんですよね💦 ただ、中学では同じ部活に所属し、その中で楽しさややるせなさを一緒に感じ、共有してきた大切な友人です。顧問の先生の機嫌が悪いときは、とんでもないとばっちりを受けることもあったのですが、帰り道は彼女と熱い議論を交わしましたね。議論と言っても、とてもここでは言える話ではありません。顧問の先生が最後に必ず不幸になる物語を、こうするべきだろ！なんてお互い言いながら、いろいろと創作し、ひどいあだ名をつけ、ゲラゲラ笑うっていう(￣▽￣;)ﾊﾊ…… でも、部活の顧問の先生がどうしても好きになれないって中学生あるあるじゃないですか？？？
高校も自分の住んでいる市からは少し離れていましたが、彼女と成り行きで一緒になり、青春とは程遠い高校生活を過ごしました。大幅に遅延したときは連絡して、のろのろ登校したり、たまたま時間が合えば一緒に下校したり。（彼女はチャイムが鳴ったと同時に、校舎を颯爽と駆け抜けていく達人でした。｢ベルサッサ｣って言うんですけど、これってみんな通じる？？）いつも一緒にいるわけではなく、付かず離れずの関係がちょうど良かったのです。あと、集団で交流するのが好きではなかったところ、交友関係が狭いところや、どれもこれも卑屈でゲスい考え方しかできなかったところが本当に似ていて… 人としては、超マイナスポイントですね。具体的に何を話して盛り上がったとかはあまり覚えていないのですが、電車で｢課題も学校も燃えちゃえ〜🔥｣なんてよく言ってたのが懐かしいですね。過激派じゃん。

そんな彼女と飯田橋の素敵なカフェでまったりご飯を食べ、東京大神宮で恋みくじをひいて、小石川後楽園で写真を撮りながら散歩をし、東京ドーム付近をうろちょろし、ライトアップされたクリスマスツリーを見ながら、スタバを飲むというTHE女子大生みたいなことをしてきました。
待ち合わせから、お互い違う電車の出口ですれ違いになり、｢わー、ウケる｣なんて電話をしながらなんとか合流。Instagramでも話題になっていたカフェで席に着いた途端、｢映えしか考えていない女ばっかりいそうだね(^ ^)｣という彼女の大声での発言がおそらくその場を凍りつかせたでしょう。そして、庭園やイルミネーションを見て｢えー、エモい！エモい！｣なんて連呼していましたが、多分流行り言葉を言いたかっただけだと思います😓時代にしがみついている感満載なのは、お互い様。あっ、恋みくじは２人ともパッとしなかったです。行動とは裏腹に、話題はずっとしょうもないんですよね😅中高のヤラカシ話（自分以外も含む）に、理想論だけで実体験もなんもない薄っぺらい恋バナに、推しにいくら貢いだ（これ親には㊙️だからね！と念押しされた笑）とか、先日何度目かわからないドタキャンをしてきた共通の友人を懲らしめる方法とか。小石川後楽園で、私たちの前を横切ろうとしたカップルが遠慮して、別の道を通るぐらい、私たちはゲスい話をしていたようです。庭園でみっともない、、、
ただ、もう何回目？っていうぐらい同じ話をしていてもいつもファーストリアクションのような盛り上がりですし、何かを押し付けることはなく、どんな話でも純粋に共感し合える仲間がいるというのは、何よりも嬉しいことです。

来月もまた彼女と会って、幾度となくしてきた思い出話や近況、私たちらしいゲス話を語り合っていこうと思います。長々と失礼いたしました。 本日のお相手はあやでした〜

卒論に頭を悩ませているれいです。
そう、タイトルの通り「料理ができない」のです。
先生方に卒論のご指導をいただいた時、このデータ前に調べて手元にあった、これは違和感持っていた！など色々自分が忘れていたり、上手く伝わっていなかったり、言葉にできていない部分が分かり、はぁぁぁぁぁあ…となりました。
その「料理ができない」というのは喩えですが、一つの材料（要素）にこだわってしまって良さが伝わっていないという点と、いくつかの調べた材料を上手く料理することができていないという点があります。いずれにしても料理するのが苦手ということなんですけれど。
そもそも喩えの前に、本当の料理も苦手なんです。苦手というより、シンプル？淡白？な味付けしかできない…。好き嫌いはないしなんでも美味しく食べられるのですが、いざ自分で味付けしてくださいと言われると、何もいらなくない？となってしまうし、むしろお肉とかしっかり焼けたか心配で気が気ではない！
経験則で牛肉は大丈夫かなーとか分かりますが、卒論とか料理のことだけではなくて、日々の生活の中で一つのことが気になると妙に神経質になってしまうので気を付けたいなと思っています。
でもどうしたらもっと柔軟性を持てるのでしょう、、、？小さい頃神経質すぎて楽しいよりしんどい！ってなっていた時から比べると、何しても楽しくて自由を謳歌している気分なのですが…。でも、その楽しさを上手く伝えられないので悔しいし、周りにもなんだか辛そう！？と思われるのが嫌です。そもそも、世の中の楽しいの基準てどれくらいなの…？それぞれ楽しさとか面白さって個人によるとは思うのですが。
私の良くないところは、自分で自分のことを縛り付けてしまうところだとは自覚していて…。それが他者から言われた言葉であったり影響だったりすれば、また違う誰か？が、私はこう思うよ！と別の視点で伝えてくれるかもしれませんが、何の介在もない自分の中から生まれたもので自己完結してしまうと、どうしようもなくなってしまうな、と思います。
自分の意図していることや思考回路が上手く伝わっていないなと感じることばかりなのですが、その感覚って辛いですよね。一方で、私も相手の言葉を理解できていないことも多々あって、自分にやるせなくなってしまいます。究極、私と全く同じ人が目の前にいてその人と話し続けたら互いに全部理解し合えるから楽なのに……。

卒論を書いていると、つくづく自分の性格が分かってきます。今まで演習やレポートは、1回とか3000字とか、それきりということが多かったのでそこまで意識したことなかったですが、1年以上同じものを研究して一つの形にまとめるというのは色々な意味ですごいことなんだと改めて感じます。
今日のブログは心の声をそのままに書き散らしてしまった気がしますが、これはこれで卒論の苦心の跡としてとっておきます。
研究は研究として進めながら、卒論の対象の魅力は何！？ということも言葉にしていきたいです。好きで魅力を伝えるよりも、対象を見ていると自分を見ているみたいになってきてしまっているのかなと今思いました。だから魅力が上手く言えないのかも。最近、私の「好き」は共感なのではということに気がつき始めまして…。それなら、魅力は上手く伝えられなくても、その共感をどうしたら他者にも伝えられるか、ということを意識していきたいものです。
どういう思いなのかはさておき、考えている内の10分の1も言葉にできていない、言葉にしている中でも10分の1しか伝えられていない感じがあるので、それを分かりやすく柔軟に言語化していくことが今の目標です。

良い卒論を書きたい。切実です。凝った料理はできなくても、少しは料理できた〜！となれるようにしたいと思います。

ご無沙汰しております、みちるです。

お近付きになりたい方がいるんです。

「それは・・・　”入学時から名前だけは知っており最近やっと演習で一緒のクラスになれたことでコネクションが出来ていつ話しかけようかﾓｺﾞﾓｺﾞと迷っていたら有難いことにあっちからお声がけいただき連絡先まで交換したあの子”　のことかい？」

全部言うじゃん。
あの、ええ、それが全部さね。

しかしまあ、一方的に興味を寄せていた同輩と交流できているなんて、数か月前は想像もしていなかったから驚きだ。
と或る文学演習の100分間だけ、私たち同じ教室にいるんですね。大正時代の童話による連帯、文学上の付き合い、そう言ってしまえばそれまでかも知れませんが、どのような繋がりであれ素直に尊敬する相手と時間を共にできるのは光栄なことです。

「いつか、友人になれたらいいね」

友人でも仲間でも、何でもいいんだけれどね。
誰も、何も知らないうちに、いつの間にか、仲良くなれたらいいな。

(間奏)

人が人を呼び、骨壺は骨壺を呼ぶ。――骨は骨を呼びませんよ、当たり前じゃん。

1万2千円の素敵なドレスが実はカルトナージュだったら、あなたはどうしますか？
はたまた孤独と手を繋いでやってきたあの道のりが、幅20センチの鉄橋だったら？
私ならとっくにおさらばしてるだろうな、この首をタラップにして。

最近の話をしましょう。少しだけ。
赤と白の霊柩車、黒塗りのブライダルカー、黄色いスパイダー。絶対吐かないでください。
手巻き煙草は真っ黒のスパイダー・・・これがとっても苦いチョコレートだったんですよ。
ノーザンクロスにはうまく酸素が入らなくて、肺が凍えそうでした。なんだか何かの余興みたいで少し面白かったのが、体調のわるいひとに申し訳ない。

私の内的な環境において、なべて本当にあったこと。本当ってなにかは本当にしらないんだけど。

最近はお身体の具合が優れないという方が増えていますね。季節の変わり目ですから、何があってもおかしくありません。どうかお気をつけて、暖かい食事とお風呂と暖かい睡眠を。

みちるの眠りはつめたい。眠るときは決まって梯子を外されて、梯子を、。
私の首は何だったか？
解いてもどうにもならない、どうでも良さげなリドル。

ガープなんて最初からいなかったのよ、梯子なんてなかったのよ。
そう思えばよく眠ることができそうだなと、毎晩思っています。そして毎朝後悔していることを、ここに公開しちゃおうかな。

――今日はあなたに伝えるための言葉をうまく積み上げられなかった。あまりに嘘偽りがなくって、しっとりとしすぎていて、誰にも伝わらない断片になってしまう。でもきっとわかる人には、わかる時には、わかる場合にはわかるわけ。言葉は、信頼ですから。
いけませんね、また出直します。

またお手紙書きますね、大好きです。　　　　みちる